blagues à part....

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Message  ahaha le Mar 6 Mai 2008 - 19:12

Une petite fille arrive à l'école avec un gros bandage autour de la tête.
> > Interpellée, la maîtresse lui demande : 'Mais que t'est-il arrivé ?'
> > Une abeille m'a piquée.
> > Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
> > Papa l'a tuée avec sa pelle ...
> >
> >
> > > > Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
> > Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
> > Je voudrais un livre.
> > De quel auteur ?
> > Heu ... Vingt centimètres.
> > Vincent qui ?
> >
> > > > Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
> > Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
> > L'homme dit : 'Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines'.
> > La femme répond : 'Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre'.
> > L'homme sourit : 'Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre.'
> >
> >
> > > > Histoire Gays
> > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
> > Ce soir c'est Champagne-vaseline
> > Mince, on n'a plus de vaseline....
> > Alors ce sera Champagne - Cul sec !
> >
> >
> >
> > > > Mieux vaut avoir la maladie de Parkinson que celle d'Alzheimer, car :
> > Il est préférable de renverser un peu de son pastis que d oublier de le boire.
> >
> > > > Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic
> > 'Que comptez-vous en faire ?' lui demande le pharmacien
> > 'C'est pour empoisonner mon mari'
> > 'Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !'
> > La femme ouvre alors son sac à main et en sort une photo de son mari en train de faire l'amour avec la femme du pharmacien
> > 'Ah, évidemment, lui dit ce dernier, puisque vous avez une ordonnance, c'est différent'
> >
> > > > Mustapha a acheté une maison voisine de celle d'un notaire.
> > Lorsqu'ils font connaissance, Mustapha dit à son voisin :
> > 'Belles maisons, n'est-ce pas, mais la mienne vaut le double de la vôtre !'
> > 'Comment cela ?' interroge le notaire interloqué, 'elles sont parfaitement identiques, comment la vôtre pourrait-elle valoir deux fois plus que la mienne ?'
> > Et Mustapha de répondre :
> > 'Moi, j'habite à côté d un notaire, vous à côté d'un arabe.'
> >
> >
> > > > Un prof donnait un cours à des étudiants de 1re année en médecine sur les contractions musculaires involontaires.
> > Se rendant compte que le sujet n'était pas particulièrement attrayant, il décide d'alléger le ton et demande à une jeune femme au premier rang :
> > 'Savez-vous ce que fait votre trou du cul quand vous avez un orgasme ?'
> > Et la jeune femme de lui répondre :
> > 'Il est probablement au bistrot du coin avec ses copains !'
> >
> >
> > > > Deux blondes s'enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
> > Après deux heures de marche, l'une dit à l'autre :
> > 'OK, c'est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu'il ait des boules ou pas !'
> >
> >
> > > > Préposé à l'accueil chez Carrefour...
> > Une bruyante, laide et très méchante dame entre chez Carrefour avec ses deux enfants en leur criant des injures sans arrêt.
> > Le préposé à l'accueil de Carrefour lui dit :
> > '' Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Vous avez de beaux enfants. Est-ce qu'ils sont jumeaux?''.
> > La méchante dame cesse de crier assez longtemps pour dire :
> > ''Ben sûre que non. Le plus vieux a 9 ans et l'autre a 7 ans. Pourquoi diable pourriez-vous penser qu'ils sont jumeaux ?
> > Etes-vous aveugle ou stupide?''
> > ''Je ne suis ni aveugle ni stupide'' de répondre le préposé à l'accueil.
> > ''Je ne pouvais tout simplement pas croire que vous vous soyez fait
> > sauter deux fois''

ahaha
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