de Kévin pour Eric ( message déplacé )
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Re: de Kévin pour Eric ( message déplacé )
C'est un petit garçon de douze ans qui se promène sur le trottoir, en
> traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il
> arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et
> demande au petit garçon ce qu'il veut:
>
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
> pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
>
> - La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
>
> -Avez-vous des filles avec des maladies ?
> -Bien sûr que non, répond la dame.
> -J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
>
> Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
> d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la
> chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort
> dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille
> aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.
>
> Lorsque la tenancière lui demande:
> -Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
> -Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
> Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va
> me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
> Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
> reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter
> dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va
> revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
> maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
>
> -Et alors ?
>
> -C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! !
> traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout d'une ficelle. Il
> arrive devant un bordel et cogne à la porte. La tenancière répond et
> demande au petit garçon ce qu'il veut:
>
> - Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J'ai de l'argent
> pour payer et je ne partirai pas sans l'avoir fait.
>
> - La dame se dit pourquoi pas et le fait entrer.
>
> -Avez-vous des filles avec des maladies ?
> -Bien sûr que non, répond la dame.
> -J'ai entendu les hommes dire qu'il fallait recevoir une injection
> après avoir couché avec Irma. C'est elle que je veux...
>
> Puisque le garçon y tient tant et qu'il a de l'argent, la dame lui dit
> d'aller dans la première chambre à droite. Le garçon se dirige vers la
> chambre en traînant derrière lui sa grenouille aplatie... Il ressort
> dix minutes plus tard toujours en traînant derrière lui sa grenouille
> aplatie, il paye la Dame et s'en va avec sa grenouille aplatie.
>
> Lorsque la tenancière lui demande:
> -Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
>
> -Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à la
> Maison avec la baby-sitter. Lorsqu'ils seront partis, la baby-sitter va
> me Faire l'amour parce qu'elle aime les petits garçons mignons. Elle va
> Attraper la maladie que je viens d'attraper. Quand mes parents
> reviendront, Papa va aller reconduire la baby-sitter, il va la sauter
> dans l'auto et il va attraper la maladie à son tour. Quand papa va
> revenir, il va faire L'amour à maman et elle va l'attraper aussi !
> Demain matin, quand tout le monde sera parti, le laitier va venir à la
> maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
>
> -Et alors ?
>
> -C'est lui, l'enfoiré qui a écrasé ma grenouille ! !
Kevin- Invité
de Kévin pour Eric ( message déplacé )
Pour éric
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire
> de la compote ?
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
> petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois
> pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »
>
>
> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
> quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
> avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
> d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>
>
> Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
> - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> Réponse du chameau :
> - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
> figure !!!
>
>
> Les 4 miracles de la femme:
> - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> - Elle peut saigner sans se blesser
> - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut
> casser les couilles sans y toucher...
>
>
>
> C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
> dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
faire
> punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours
> de lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
> mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui
> demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
> dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
> chatte...
>
>
>
> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
> jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>
>
>
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
> mari dit à sa femme :
> - OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au
> lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
> dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> petite saucisse, tu te trompes !!!
>
>
> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
> Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires
et
> naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
>
>
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite
La maîtresse demande un jour aux enfants : Avec quels fruits peut-on
faire
> de la compote ?
> Les mains se lèvent :
> Avec des pommes,..... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un
> petit garçon qui dit :
> - Avec des moules, maîtresse !
> La maîtresse lui demande :
> - Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne
crois
> pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le fait?
> Le petit garçon : « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère
> quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
> - J'ai la moule en compote ! »
>
>
> Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin,
> quand tout à coup le curé dit
> - Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
> - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :
> - Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe
> s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors
> avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
> - Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable
> d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
>
>
> Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.
> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
> - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> Réponse du chameau :
> - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la
> figure !!!
>
>
> Les 4 miracles de la femme:
> - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> - Elle peut saigner sans se blesser
> - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe Mais surtout, elle peut
> casser les couilles sans y toucher...
>
>
>
> C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat
> dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se
faire
> punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours
> de lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde,
> mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui
> demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:
> - Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa
> dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la
> chatte...
>
>
>
> 4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un
> jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???
>
>
>
> Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison. Le
> mari dit à sa femme :
> - OUAH .... Ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante. Le soir venu, le couple est au
> lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui
> dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si
> petite saucisse, tu te trompes !!!
>
>
> Les 7 nains qui vont voir le Pape :
> nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit
> Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes sœurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes sœurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes sœurs noires
et
> naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes sœurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en chœur :
> - Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin,
>
>
> Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça :
> Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> Six Mc Nuggets et une grande frite
dédé- MEMBRE SPECIAL
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Date d'inscription : 25/01/2008
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